Οι Λέξεις που Πληγώνουν: Γιατί Μια Συγγνώμη Δεν Αρκεί
Φίλη μου, ας το παραδεχτούμε: οι λέξεις που χρησιμοποιούμε έχουν τεράστια δύναμη. Κάθε μέρα, λέμε και δεν λέμε πράγματα που διαμορφώνουν τις σχέσεις μας. Συχνά, οι αρνητικές μας αντιδράσεις είναι αυθόρμητες, χωρίς να συνειδητοποιούμε πόσο πολύ μπορεί μια φράση να πληγώσει τον άλλο. Ένα απλό «συγγνώμη» δεν αρκεί για να σβήσει τις πληγές που προκαλούν οι απρόσεκτες λέξεις. Το κλειδί στην επικοινωνία με το ταίρι σου είναι να είσαι προσεκτική με το τι λες, ειδικά σε δύσκολες στιγμές.
Ποιες Φράσεις Να Αποφεύγεις
Είναι φυσικό να κάνουμε λάθη, αλλά υπάρχουν κάποιες φράσεις που είναι καλύτερα να αποφεύγουμε. Μπορεί να φαίνονται αθώες, αλλά με την πάροδο του χρόνου, μπορούν να προκαλέσουν ζημιά που δεν μπορεί να αναιρεθεί.
1. «Σταμάτα να είσαι τόσο ευαίσθητος/η»
Αυτή η φράση είναι πραγματικά επικίνδυνη. Δεν απορρίπτει μόνο τα συναισθήματα του άλλου, αλλά τα ακυρώνει και εντελώς. Λέγοντας κάτι τέτοιο, κάνεις τον σύντροφό σου να αμφισβητήσει τα συναισθήματά του και να νιώθει ότι πρέπει να τα καταπιέσει. Με τον καιρό, αυτό μπορεί να δημιουργήσει μεγαλύτερη απόσταση ανάμεσά σας.
Μια μελέτη του 2022 στο Frontiers in Integrative Neuroscience επισημαίνει ότι η συναισθηματική ασφάλεια είναι κρίσιμη για τις σχέσεις. Όταν ο άλλος αισθάνεται ότι απορρίπτεται, το νευρικό του σύστημα αντιδρά σαν να βρίσκεται σε κίνδυνο, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε απομόνωση.
2. «Είμαι καλά» (Ενώ δεν είσαι)
Ας το πούμε απλά: όλοι έχουμε περάσει στιγμές που δεν νιώθουμε καλά, αλλά λέμε «είμαι καλά» για να αποφύγουμε τη συζήτηση. Όταν το κάνεις αυτό, το μόνο που πετυχαίνεις είναι να χτίζεις έναν τοίχο ανάμεσα σε εσάς. Αντί να ανοιχτείς, δημιουργείς απόσταση.
Μια μελέτη του Journal of Psychology διαπίστωσε ότι η καταστολή των συναισθημάτων στις σχέσεις συνδέεται με χαμηλότερη ικανοποίηση και αυξημένη μοναξιά, ειδικά για τις γυναίκες.
3. «Κάνε ό,τι θέλεις, δεν με νοιάζει»
Αυτή η φράση μπορεί να ακούγεται αθώα, αλλά στην πραγματικότητα σηματοδοτεί την αποστασιοποίηση. Όταν λες «δεν με νοιάζει», στην ουσία λες στον σύντροφό σου ότι οι επιλογές του δεν έχουν σημασία για σένα, κάτι που μπορεί να τον κάνει να αισθανθεί ανασφάλεια.
Μια μελέτη από το Frontiers in Psychology έδειξε ότι η απομάκρυνση στις σχέσεις συνδέεται με την αποτυχία να επιλύονται οι συγκρούσεις. Αυτές οι δηλώσεις δημιουργούν φαύλους κύκλους, που μπορεί να είναι δύσκολο να σπάσουν.
4. «Εσύ πάντα…» Ή «Εσύ ποτέ…»
Όταν εκφράζεις την απογοήτευσή σου με φράσεις όπως «πάντα το κάνεις αυτό» ή «ποτέ δεν με ακούς», στην πραγματικότητα δεν επιλύεις το πρόβλημα. Αυτές οι γενικεύσεις κάνουν τον άλλον να αισθάνεται ότι επιτίθεσαι στον χαρακτήρα του και όχι στη συγκεκριμένη κατάσταση.
Έρευνα από το Social Development διακρίνει τις εποικοδομητικές συγκρούσεις από τις καταναγκαστικές. Οι πρώτες περιλαμβάνουν θετικές αλληλεπιδράσεις, ενώ οι δεύτερες οδηγούν σε επιθετικές συμπεριφορές και συναισθηματική απομάκρυνση.
Πώς Να Επικοινωνείς Αποτελεσματικά
Αντί να χρησιμοποιείς τις παραπάνω φράσεις, προσπάθησε να εκφράσεις τα συναισθήματά σου με ειλικρίνεια και ευαισθησία. Μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά είναι ο μόνος τρόπος να χτίσεις μια ισχυρή, υγιή σχέση.
5. Χρησιμοποίησε «Εγώ» Αντί Για «Εσύ»
Δηλαδή, αντί να λες «εσύ ποτέ δεν με ακούς», μπορείς να πεις «νιώθω ότι δεν ακούγομαι». Αυτό δημιουργεί λιγότερη άμυνα και περισσότερη κατανόηση.
6. Άκου Προσεκτικά
Ακούγοντας πραγματικά τον σύντροφό σου, δείχνεις ότι νοιάζεσαι. Δώσε του χώρο να εκφραστεί και μην βιάζεσαι να δώσεις λύσεις. Μερικές φορές, απλώς η παρουσία σου είναι αρκετή.
7. Συζητήσεις Σε Ήρεμο Κλίμα
Προτίμησε να συζητήσεις όταν και οι δύο είστε ήρεμοι. Αν περιμένεις τη στιγμή της έντασης, οι πιθανότητες να χρησιμοποιήσεις πληγές φράσεις είναι πολλές.
Συμπέρασμα
Οι λέξεις που χρησιμοποιούμε στις σχέσεις μας είναι ζωτικής σημασίας. Με την προσοχή και τη συνείδηση που δείχνουμε στις εκφράσεις μας, μπορούμε να χτίσουμε μια πιο υγιή, ειλικρινή επικοινωνία. Θυμήσου ότι οι συγγνώμες είναι σημαντικές, αλλά η πρόληψη των πληγών είναι ακόμη καλύτερη. Ας είμαστε προσεκτικές με τις λέξεις μας, γιατί η αγάπη αξίζει τον κόπο!
Πηγή: PsychologyToday.com
Απόδοση: Ισιδώρα Σκουρλή, Διδάκτωρ του Τμήματος Νοσηλευτικής του Εθνικού και Καποδιστριακού Πανεπιστημίου Αθηνών
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
